時間が平等なんて誰が言った
時間はすべての人間に平等に与えられた財産である。これは私が今考えた名言だが、多分どっかの誰かがすでに同じようなことを言っている気がする。検索すれば1,000万件はHITするし、近所の銭湯でチンチン丸出しの下品な爺さんだって言いそうなことである。銭湯でチンチン丸出しは決して下品ではなく、むしろマナーである。
そんな平等なはずの時間が平等でない体験をしたので共有する。断っておくがチンチン丸出しの話をしたかったわけではない。
社会人になり、初めて自分で全自動洗濯機を回してから早10年。流行りのドラム式ではないが、器用に汚れを落としてすすぎ脱水もしてくれる全自動洗濯機。紆余曲折を経て昨秋の家出の際に新たに購入したよくわからないブランドの洗濯機。リサイクルショップにいたこいつに一目ぼれ（主に価格）して我が家に呼んだ。リサイクルショップにいながら新品・未使用という、パンツ履いた状態で産まれてきた赤ん坊のような存在だった。
新品・未使用の名に恥じぬ、堂々たる洗いっぷりに満足していた。たまに脱水に集中するあまりうるさいこともあったが、まじめなやつめとそこも含めて愛おしいと思っていた。
全自動洗濯機の使い方として基本的には洗濯物を放り込む。一人暮らしだとあらかじめ使用済みのパンツなどの洗濯物は洗濯機に入れておく文化もあるだろう。そのうえで電源と起動を押すと洗濯物の多さを判断してくれて適切な量の注水が始まる。半年使ってみて、水の量28リットル以外が選ばれたことがないのは気にはなるがこの際無視して続けよう。
注水が始まったら適当な量の洗剤、柔軟剤を所定の位置に入れる。この時、注水は始まっているので、洗剤の所定の位置はすでに水まみれ、本当にこの使い方であっているのかどうか不安である。柔軟剤は本来的には洗濯の終盤で投入されるのが正しいので、所定の位置に入れておくと、終盤、適当なタイミングで適当に投入されるんだと思う。全自動洗濯機すごい。
ここまでくれば後は、蓋を閉じて待つのみ。すすぎも脱水もやってくれる。ボタンも表示ランプもたくさんあるのだが、使いこなしたためしがない。全自動洗濯機なんだから全自動で使える機能のみでことたりるだろう。
洗濯が開始すると表示ランプには数字が表示されることになる。これが洗濯の残り時間の目安らしい。電子レンジみたいなものである。秒数までは出ないが、右下の小数点みたいなやつが点滅していることで進行していることを伝えているし、点滅の速度はたぶん1秒。60回点滅すれば1分経過ってな具合だろうか。
生まれて初めての一人暮らしの時は1ルームの家で、部屋の中心に洗濯機が鎮座していた。もはや家主が私なのか洗濯機なのかわからないような部屋であったので、洗濯機が活躍している間同じ部屋にいるのが苦痛でしかなかったのだが、今は違う。洗濯機には洗濯機専用といっても過言ではないエリアが与えられ、私はドアを隔てた部屋でテレビやゲームや一人遊びに興じることができる。適度な距離感を保てるようになった。
しかし部屋を出て歯を磨く、顔を洗う、風呂場をのぞくといった生活の1シーンのために洗濯機の活躍を隣で見守ることになった際にふと、残り時間の表示が気になった。半年間何度となく洗濯してるところに出くわしたが、ほとんどの場合、残り9分になっているのである。夏の終わりでも雪の降りつける真冬でも、私がのぞくと残り9分の顔をしている。ひょっとして洗濯機、お前は素顔を見せてくれていないのではないか。試しに洗濯しそびれたハンドタオルを表示ランプの上に覆って離れ、時間をおいてトイレのついでにタオルをはがしてみたら、残り9分であった。不細工な表情は決して見せないのって言ってるアイドルかよ。
そんな作られた表情しか見せてくれない洗濯機にも慣れ、残り9分の顔をしている隣で歯を磨いているとき、さらに別の事実に気が付いた。こいつ、9分がとてつもなく長い。いつも通り残り9分の洗濯機の横で電動歯ブラシで歯を磨いていた。親切な私の電動歯ブラシは90秒で一旦停止する。90秒である。私の記憶と小学生時代の記憶が確かならば1分は60秒であり、90秒はその1.5倍である。まだ半分しか歯を磨けていないのに動きを止めた電動歯ブラシに融通が利かないなと小言をぶつけているときに洗濯機を横目に見やると、まだ9分である。残り9分だったくせに90秒経過後もまだ9分。大人になりたくないと叫んでいる19歳の若者かよ。成人年齢引き下げを教えてやりたい。
この洗濯機と一緒にいるときだけ、私は時間を止めることができると気が付いたのだ。ヤッホウ。ある意味これでDIOのザ・ワールドと同じ力を手に入れたも同然。ただし使い勝手は最悪、常に洗濯機を持ち歩かないといけないし、残り9分表示まで見て見ぬふりをしてないといけない。だるまさんがころんだ。
なんてことを入浴直後、脱水の音が近所迷惑になるので、少しでも早くとチンチン丸出しで洗濯をしている時に考えていた。
結局チンチン丸出しが言いたかった
正直映画レビュー「翔んで埼玉」
去年カメラを止めるなを観て依頼半年ぶりくらいに映画館に行ってみたのが「マスカレード・ホテル」だったのだが、私ごときが語るには難しすぎたので他に譲るとして、もっとわかりやすい映画のレビューをしようと思う。
翔んで埼玉
関東出身者ならついていける度：90点
こうしたレビューを何回もやっていきたいが点数つけるほどの身分でもないので、よくわからない観点をかってに作って点数をつけさせてもらう。炎上こわいもの。
さて、公開から各所で話題になっている翔んで埼玉だが、そもそも「とんで」の変換で出てこないし、空を飛ぶようなファンタジーの話でもない。東京から埼玉すっ飛ばしたら、多分群馬に着地する。そこから始まる群馬のサクセスストーリーということでレビューを展開しようと思ったのだけれど、あいにく実際に映画を見てしまっているので、正直にレビューしていこうと思う。そのうち見てない映画も想像でレビューしてみたいとは思う。いつの間にか公開前の映画とか、架空の映画とかのレビューもしたい。どうせ役に立たないし。
タイトルから映画の舞台は偏差値1桁のみなさまでもおわかりいただけるだろう。そう東京である。時代設定と世界観は現実世界と微妙にズレていたりするが、東京である。最終的に都庁になる。都庁前が人でごった返すシーンでは、あまりに人が多すぎて、【ネタバレ】東京マラソンでもやってるのかと勘違いしそうになった。【注意】そう考えると使われてる映像によっては私も映っていたかもしれない。エンドロールにはいなかったけど、銀幕デビューしちゃったなあ。
東京に迫害される埼玉が東京と戦うみたいな話である。徹底的な埼玉いじりと評判の通り、埼玉の不名誉な記録やあるあるが並びたてられている。埼玉県人の懐の深さで成り立っているみたいに言われてるけど、埼玉をバカにしてる以上に群馬もいじられてるから。前日に行った居酒屋で栃木出身の人が「ロケ地はほとんど栃木」と言っていたが、作中栃木はあまり触れられていないので、群馬の勝ちである。同じく北関東の茨城は海もあるし群馬といい勝負だった。
関東の人間にしたらよく聞く話である。東京を頂点とし、次いで横浜（神奈川ではない）、千葉と埼玉が争い、北関東が目くそ鼻くその争いを底辺でしている。こんな話、他地方の人が聞いて理解できるのだろうか。とりあえず埼玉県内では大ヒット上映中である。関東はそこそこ、中部、東北、ボチボチ、西日本はインド映画でも見に行くテンションで映画館に行ってるのではないだろうか。関東に山梨、長野、新潟、いわゆる甲信越を入れなかったのは申し訳ない、関東代表の群馬県としてお詫びする。
レビューっていっても説明が難しいし小ネタが多くて楽しめた映画だった（マスカレード・ホテルも小ネタは多かったが、必要性をあまり感じなかった）。
これ以上書くと炎上しかねないのでこの辺にするが、群馬県出身、東京生活を経て、埼玉県民の私はすごい楽しめた。全てが私の手のひらの中で起きていた。正確には全ての出来事に心踊らされていた、完全に心掴まれていた。そんな映画。
ださいたま、くさいたま
デジタルネイティブになってた
デジタルネイティブ。まあ最近右を向いても左を向いてもデジタルネイティブである。自分はデジタルネイティブなわけがないと思って書きだしているのだが、Wikipediaによると
学生時代からインターネットやパソコンのある生活環境の中で育ってきた世代であり、日本では1980年前後生まれ以降が該当するとされ、後述のとおり1970年代後半生まれを黎明として3区分に分類される。
思いっきり入ってた。全く最近のデジタルネイティブは、とかおやじの小言みたいに言ってた。これだから平成生まれは・・・、のテンションで言ってた。自分のこと指さして「やっぱ中年男性ってくさいよね」って言ってるようなものである。カフェのテラス席で、女子会のノリでインスタ映えする華麗な自虐である。
そして恥ずかしいことに今回の更新は自分がデジタルネイティブじゃないのにデジタルネイティブだと勘違いして話を進めていく予定であったので、大幅な方針転換を求められている。初めから書き直せばいいのかもしれないが、私のテンションと体力がそれを許さない。そしてその程度のクオリティでも全世界公開してしまえるのは、私の自尊心の低さのなせる業である。
さて、デジタルネイティブな私は大抵のことは調べればできると思っている。広大なwebページ、動画コンテンツには有益無益様々な情報が転がっている。昔は分厚い攻略本（しかも上下巻）片手にゲームを攻略したものだが、昨今はインターネットに情報が転がっている。地図も宝箱もその中身も。
これが当たり前に体に染みついた私はゲームに限らず、何かやろうと思った時にその攻略法をwebから探すようになった。考えることを放棄した子供である。
ある時はルービックキューブの攻略を探した。さすが情報化社会である、無数のルービックキューブの猛者たちが攻略法を紹介していた。私もルービックキューブを持っていればぜひ試したかったし、特技の一つとして履歴書に書けるようになると思っていたのだが、私の手元にはルービックキューブはない。あるのはルービックキューブがかかれたTシャツだけだった。なぜ攻略法を探したのだろう。
また、ある時インターネットでペットボトルキャップ飛ばしに出会った。今回は幸いにも手元にペットボトルなど捨てるようにある。実際に毎日捨てている。ただし投げる環境が難しかった。毎日ペットボトルを消費している職場ではさすがに白い目で見られるし、家はそんな広くない。電車でやったらなんらかの国家権力につかまる気がする。
満を持して近所の公園でやってみた。キャッチボールの要領でやってみたかったのだが、相手がおらず、投げては自ら取りに行くスタイルであった。そしていくら動画で説明をみても投げ方がよくわからず突き指したところで帰宅した。
インターネットみたいな企業で働いているくせにエクセルの機能を存分に発揮できていない。仕事しながらインターネットでエクセルの攻略法を調べては「こんな便利な機能が！」といって三日後に同じことを繰り返す。私の中ではエクセルの裏技みたいな位置づけだが、標準機能である。私の親世代でももっと活用してる気がする。
実際に手先、体を使用するようなものは調べてもあまり意味がない気がする。習うより慣れろ、ということである。逆に知識としてのインターネットは非常にすばらしい。養育費の相場なんかも出てくるし、「調停」で調べれば先人たちの足跡を感じ将来の展望も見えることがある。人生に迷ったとき、背中を押してほしいとき、頼るべきはインターネットなのかもしれない。
いつしか私はインターネットに従いココアを飲み、インターネットに従いパンケーキを食べ、インターネットに従い株に手を出し、インターネットに従って練炭を購入し息をひきとるのではないだろうか。インターネットに踊らされるわけだ。
本当はU.S.Aの踊り方を知りたかっただけなのに。
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母親は呪いのハワイアンキルトをおぼえた
10年くらい前から母親がハワイアンキルトにハマっている。布に様々な柄を張り付けて壁掛けタペストリーみたいなものを作ったり、バッグ、や小物入れなんかも作っている。息子たちには一切遺伝しなかったが、手先が器用な人だなと思いながら眺めていた。
そんなハワイアンキルトで作る代表的なものとして、結婚式のウェルカムボードがある。新郎新婦の名前と亀やらがあしらわれた、布である。母親がハマったこの10年、息子たちに限らず親戚、ママ友の子ども等何人も結婚式をあげていった。自分も経緯は全く覚えていないが、母親にハワイアンキルトでウェルカムボードを頼んだらしい。離婚した今となってはどこにあるのかさえわからないかわいそうな布である。
布ももちろんかわいそうだが、母親本人にも後味の悪い思いをさせたなと思っている。仮にも自分が丹精込めて作った布を送った夫婦が別れたのだから、作り甲斐どこいった状態だろう。別れるために作ったわけではなく、飾られるために送ったのに、今や行方不明である。
そんな母親はこれまで7組の夫婦にハワイアンキルトのウェルカムボードを送った。結婚する本人から頼まれたこともあるし、ママ友である新郎新婦の母親から頼まれたりしている。そして衝撃の事実として、7組の夫婦のうち私を含む3組の夫婦が離婚していた。3組に1組は離婚する時代といったって、これだけの期間でこの確率はイチローかよ。これから先さらに打率の上昇も考えられる。呪いのウェルカムボード。
これを機にそっちに振り切った商売をしてみてはどうだろうか。心では祝福したくない結婚に、（呪いの）心を込めたウェルカムボードを送りませんか？このご時世炎上確実だがある程度注文は来るかもしれない。どんどん母親も魔女みたいになっていきそう。
何もウェルカムボードにこだわる必要だってないのかもしれない。もっといえば結婚じゃなくてもいいかもしれない。片思い中の部活のキャプテン（だいたい野球部かサッカー部）（マネージャーと交際中）（部員公認）（美男美女と評判）（チッ）へバレンタインにチョコレートをハワイアンキルトの包みにいれて渡すだけでよい。数年後、キャプテンはマネージャーと別れて（大学でサークルの後輩と付き合って）いるだろう。
この段落だけいろいろ心の声が漏れていた気がする。
正月ぶりに会った母親が語った近所の（母親同士が仲が良い）同級生の離婚話から発覚したデスウェルカムボード。母親はいたく落ち込んでいるが、残り4組の夫婦も気が気ではない。
私も炎上ビジネスのチャンスを感じて気が気でない。
思い思いのサラダチキン
君はサラダチキンを知っているか。
最近じゃどこのコンビニでも置いてあるサラダチキン。筋トレ中のお兄さんから、ダイエット中の女性まで日本全国津々浦々男女問わず老いも若きもサラダチキン。コンビニで一定金額以上の買い物をするともれなくついてくるんじゃないだろうか。
値段も手ごろで低カロリー高たんぱくのいいとこどり。鳥だけに。
このサラダチキン、名前にサラダなんて入ってるし、パッケージもやたらとはっぱをアピールしているものが多いので最近まである勘違いをしていた。
サラダチキンは中にサラダが入っている。
こんな勘違いをしているのは私だけなのだろうか。みんなもきっとわかるはず。だってサラダだもの。参鶏湯だって、鳥の内部に野菜を詰め込むし、不思議ではない。ひょっとしてって思い始めたのは一人暮らしの友人（男）がサラダチキンを自作してると聞いた当たりからである。こいつ、私より一人暮らし経験がちょっと長いからってチキンを開いてサラダを詰め込むスキルを身に着けているのか。
わざわざ家で、チキンとサラダがある状態で、一緒に食べればいいものを、チキンを開いて一緒にするなんて、暇を持て余した神々の遊びであろう。だいたいサラダチキンはサラダの野菜成分とチキンの肉成分（と今日は呼ぶことにする）両方を一度に摂取できるという、忙しい現代人、やせたい肥満児、筋肉を付けたいマッチョ向けに開発された涙ぐましい食品メーカーの努力のたまものではないのか。
それに最近はサラダチキンにもハーブやらカレーやらスモークだとか様々な味がある。私はそれをドレッシングの味だと思っていた。スモーク味のドレッシングってイメージ湧かないが。そもそも味がしないものをプレーンと言っていたが、ドレッシングといえど数キロカロリーあって、それすらも抜くストイックな人の食べ物だと思っていた。
私の中のサラダチキン像がきれいに崩れ去っている。実家を飛び出して半年（1年ぶり3度目）野菜を取らなければと思いつつ見て見ぬふりしていた。これなら手軽に野菜が取れると思った矢先の出来事であった。こんなに野菜を摂取するのが大変だとは思わなかった。あれか、最近の野菜高騰の煽りか。原材料の高騰で泣く泣く入れてあったサラダを抜くようになったんだろう。そうに決まっている。
そういうわけで、私は手軽に野菜をとる手段を探し、プリッツのサラダ味を口にしている。
カロリー0だろ、これ。
10年前にマルチ商法みたいなのに勧誘された話を思い出す
中学の同級生から突然呼び出された。最後に会ったのは1年半くらい前。お互い地元に帰省していたので、昼間飲みに行った気がする。私は帰省というより寄生した出戻り息子ではあったが。家も近所で小1からの付き合いではあるが、自分が遠方の高校に入学したことによって疎遠になっていた。その前に会ったのもさらに2,3年さかのぼるし、数年に一回会うような関係である。
その友人が特別というわけでもなく、同じ中学出身者が一人もいない高校に飛び込んだ私は、地元のコミュニティからどんどんと遠ざかっていった。友人は疎遠とはいえ私にとって数少ない地元つながりの接点ではあった。二人して上京してからは、自分よりも友人よりも親の方が同級生の動向を把握していた。誰々が結婚しただの、どこどこに就職しただの、どこでバイトしてるだの、井上公造かよ。
とはいえ急に会おうと言ってくる知人には注意が必要だろう。金の無心をされたり（私もないのに）、宗教を勧めたり（人はみなどうせ死ぬのに）、ビジネスに誘ったり（会社員もろくにできないのに）してくる。現に１０年以上前、就職活動中に別の中学の同級生にビジネスの勧誘をうけたことがあった。
その時も留年が決まり実家から都内の大学に通っていた（考えれば考えるほど、私は学習能力なく失敗を繰り返している）。中学卒業後は成人式で会ったくらいの関係だった友人に突然呼び出されたのは秋葉原だった、もしかしたら東京駅かも。どっちでもいいが群馬から出てきた就職活動中の私を友人は駅の改札で出迎えてくれた。留年もせず、すでに就職も決まっていたであろうに友人もスーツだった。スーツっていうかホストみたいに見えた。
友人に連れられて行ったのは素人目にも高級とわかるホテルの上の方のカフェ？ラウンジ？みたいなところだった。おいおい、あんなにサッカーボールしか追いかけてなかった田舎者がなんだってこんなところに、なんて軽口を叩いてたら、通された席に先客がいた。
おやおや、久しぶりの再会、積もる話もあるだろうにと思っていたら、なんだね、婚約者でも紹介してくれるのかい？ちょっとゴツめの男だけど。
友人よりもさらに上物にみえるスーツ、腕には高そう（重そう）な腕時計。いかにも、いかにもな風貌の、ビジネスマンの向かいに座らされる。友人はビジネスマンの隣にスタンバイした。男は優雅にコーヒーを飲んでいる、私はメニューを一瞥しブレンドコーヒーの値段に声を上げそうになる。2,000円。高校生時代喫茶店で働いていた自分にはブレンドの意味がわかる。決して希少なとか高級なという意味はない。バイト先では一番高級なコーヒーだって600円程度だった。その3倍超。標高によって値段て決まるんだっけ。いろんなことを考えたが、無意味だった。雰囲気に飲まれただけで、注文は？と聞かれることはなかった。2,000円のコーヒーは飲めなかった。
もう10年以上昔の話なので、細部まで記憶があるわけではないが思い出していこう。まだタブレットが復旧していない時代だったため、男は紙にグラフを書いて説明してきた。「これからの日本で年齢が上がるにつれちゃんと給料が上がっていくと思う？ずっと同じかむしろ下がっていくんだよ」なるほど、今でこそ当たり前のいわゆる年功序列型賃金の崩壊について説明してくれた。「でも家庭を持ったり、家を建てたりしてかかるお金はもっと必要になる」「どうする？」時代が時代なら迷わず、今でしょ！って言いそうなものだが、当時は林先生も一予備校講師である。
「答えは、会社にたよらないでお金を稼ぐしかないよね」そんな宣伝文句だったと思う。今聞くと、今よく目にする耳にする話とそっくりである。先見の明がある男だったのだと思うし、だからこそ成功したんだろう。知らないけど。
就職活動中だったこともあり、「就職どうするの？将来何になるの？」と聞かれた。私は1クールで将来の夢が変わる男として有名なので、迷わず作家と答えた。「作家、かぁ・・」男がこの日唯一見せた狼狽であった。「作家は頑張って目指してもらうとして」と一蹴され説明は続く。
このビジネスは多くの店で特典を得られるポイントカードの会員を増やすというものであった。どの店で使える、貯まるのか全く記憶にない。まだなくってこれから爆発的に広まる、だから今会員になっておくと得だみたいなことは言われた気がする。だから会員を増やすとお金がもらえ、会員になった人が別の会員を増やすと私にさらにお金がもらえるらしい。図にするとこんな感じ。
あー、見たことあるやつだ。とはいえ、ポイントカードの会員増やすって個人情報集めるってことなのか、カード会員なんて無料が当たり前のこのご時世どうやって彼らは儲けるのか。
「最初に会員になる時に、新規会員入会用のカード張り付け済申し込み用紙の印刷代とか困った時のフォローとかで20万円かかるんだけど、そんなの4,5人会員増やせばすぐ返せるから」
家でも印刷できそうな紙に名前を書くところが空欄になっているカードが貼りついている。家電量販店でバイトしてるときに配ってたものとそっくりである。そこからなんとなく適当に質問を出した。別の仕事しながらできるんですか、その紙がなくなったらまたお金かかるんですか、Tポイントカードじゃないんですか、とかまあ質問しておいてなんだけど一個も覚えていない。
小一時間くらい話を聞いて、よかったら考えてみて、と言われラウンジを後にした。帰りも友人に送ってもらう。友人は何も疑っていないようで、「もう少し慣れてきたら、俺もあの説明をする役になれる」と目をキラキラさせて語っていた。私はそれが眩しくて見ていられなくて、泣きそうになりながら駅で別れて帰った。コーヒーもごちそうしてくれないようなビジネスに参加はしない。
そんなことを思い出しながら中学時代の友人にあったが、先客もおらず、最終的に今度新宿二丁目のお互いのなじみの店を案内し合おうという話でわかれた。私には2,000円のコーヒーよりも4,000円のセット料金が合っている。
お互いできるとは程遠い学生みたいな恰好をしていた
マリオブラザーズという兄弟
世界一有名な兄弟といえば、マリオ兄弟、いやマリオブラザーズであろう。異論は認めない。
Nintendo Switchで新作が出るということでプロモーションを熱心にやっていてテレビCMをよく見かける。CMを見ていて子どものころからなんか胸に抱えていたモヤモヤの原因がわかったのでここに記す。
日本で有名な兄弟といえば、若貴兄弟、荻原兄弟、中川家、ミキ・・・。もう言いたいことの8割は伝わっているだろう、みんな名字である。一番最初に例外の若貴兄弟をあげたのが悔やまれるが。兄弟だけでなく、女子の姉妹についても同様である。レスリングパワハラ問題でおなじみ伊調姉妹、単純にかわいい広瀬アリス、すず姉妹。名前を入れようが、メインは名字である。若貴兄弟だって実際のところ二人とも相撲協会から足を洗っているので、（花田）若（勝）貴（光司）兄弟、間違っても兄弟どちらかの名前を使うことはない。
マリオの弟といえば、言わずと知れたルイージである。赤のマリオに対して緑のルイージ、兄より背が高くてやせ型。世に出たのは兄より遅かったので知名度もイマイチ、たまに主役になったかと思えばビビってばかり。そんな扱いの最たるものが「マリオ兄弟」「マリオブラザーズ」という呼び方である。
これ日本で考えたら、若乃花兄弟、健司兄弟、剛兄弟、昴生兄弟、一応すべて兄を書いてみたが、まったく想像がつかない。一体なんの選手なのか、芸人なのかわからない（相撲以外）。世の中の弟という弟が、妹という妹が暴動を起こしても不思議ではない。私は兄という立場だが、そんな扱いをうけたら二子以降がかわいそうでならない。スポーツの世界では比較的弟の方がいい成績を残したりするという話もあるのに（そのくせ荻原兄弟を例に出したことは申し訳ないと思う）。
日本だからこんな違和感があるのかと思って世界を見渡す。
おそらく世界で二番目に有名な兄弟はライト兄弟だろう。異論は認める。このライトは名字だと信じたい。アメリカ人のようなので、なんちゃら・ライトとかんちゃら・ライトの兄弟なはずである。これがライトが兄で弟がレフトとかだと二人の親のユーモアを呪う。調べたところライトは名字だったようで安心した。やはり「名字＋兄弟」の安心感はすばらしい。
ただし、とたんに個人の顔とか功績、ファーストネームすらも全く覚えていないことに気づく。
にしても世界もファミリーネームだった！マリオ兄弟が異常なんだ。
また、2015年9月に開催されたイベント「スーパーマリオ30祭」の壇上では宮本茂は「本当のマリオの名前はマリオ・マリオなんです」と発言していたが、後に否定した。
後に否定したけど、これだったら納得がいく。マリオ・マリオ、ルイージ・マリオ。マリオについてはゴリラ・ゴリラみたいなゴリラの学名みたいになってるけど、これならルイージも浮かばれるというものである。がんばれルイージ、負けるなルイージ。
多くのアスリート兄弟のようにリアルで弟に社会的に敗北している兄からのエールである。
